Foro del colectivo Desiertos Lejanos.

Lugar de debate de las teorias de conspiración del 11-M.

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#41 20-08-2007 15:48:33

ronindo
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Re: Curiosidades del cine

Pedro J tira más a J.J. Jameson.


"Os equivocaís: Yo no estoy encerrado aquí, con vosotros. Vosotros estáis encerrados aquí, conmigo." (Rorschach)

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#42 20-08-2007 15:49:09

Liberto
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Re: Curiosidades del cine

Por cierto, existe una secuela de Casablanca en la que se intentó sacar partido de Viktor Laszlo, pero no tuvo demasiado éxito. Laszlo era una buena contrafigura de Rick pero como personaje autónomo no dio la talla. La peli es dos o tres años posterior a Casablanca.
Pregunta para nota: Cómo se titulaba la peli?


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#43 20-08-2007 15:52:47

ronindo
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Re: Curiosidades del cine

Liberto wrote:

Y además, en Primera Plana creó al director de periódico más cínico que uno se pueda imaginar.
Pedro J. lleva un montón de años imitándole, pero no le llega a la suela de los zapatos. Y eso que usa tirantes.
    cool

No se si el merito será todo de Wilder. Howard Hawks ya dejó bastante definido al personaje que entonces interpretó Cary Grant en "Luna nueva". Y la película original ya se inspiraba en un una obra teatral.

Desde luego Matthau bordó el personaje de periodista sin escrúpulos, algo que repetiría en el abogado caza-ambulancias de "En bandeja de plata".

Last edited by ronindo (20-08-2007 16:05:52)


"Os equivocaís: Yo no estoy encerrado aquí, con vosotros. Vosotros estáis encerrados aquí, conmigo." (Rorschach)

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#44 20-08-2007 16:05:20

ronindo
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Re: Curiosidades del cine

Liberto wrote:

Por cierto, existe una secuela de Casablanca en la que se intentó sacar partido de Viktor Laszlo, pero no tuvo demasiado éxito. Laszlo era una buena contrafigura de Rick pero como personaje autónomo no dio la talla. La peli es dos o tres años posterior a Casablanca.
Pregunta para nota: Cómo se titulaba la peli?

Imposible encontrar su título, ni siquiera en Imdb buscando la filmografía de Paul Henreid. Si he visto que se intentó realizar una secuela pero que no llegó a realizarse. Me rindo.

Como curiosidad se que hay una actriz que se puso el nombre artístico de Victor Laszlo.


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#45 20-08-2007 16:18:53

Liberto
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Re: Curiosidades del cine

La verdad es que yo tampoco recuerdo el título... hace al menos 20 años que la vi.


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#46 22-08-2007 20:17:27

ronindo
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Re: Curiosidades del cine

He recordado un gazapo muy divertido debido a la ignorancia de algunos traductores patrios.
En el film Bond, "Panorama para matar", el villano, un rubio Christopher Walken, cuenta su plan: volar Sylicon Valley para atacar la economía americana porque "la silicona es el futuro", confundir Silicio (empleado en componentes electrónicos) con silicona es un error habitual de los malos traductores (como traducir library como librería), sin embargo en este caso el error se convirtió en acierto, la silicona sería el futuro, pero equivocó el objetivo, tendría que haber volado Hollywood o Miami.


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#47 22-08-2007 20:20:21

larean
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Re: Curiosidades del cine

Ja, ja. En 4.400 traducen Deparment of Homeland Security como Departamento de Seguridad Homeland. Sin comentarios...


[A los creyentes] les competerá difundir lo que otros han acuñado; ya que ningún hombre suelta y expande la mentira con tanta gracia como el que se la cree.

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#48 22-08-2007 21:04:38

ronindo
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Re: Curiosidades del cine

Recuerdo un episodio de Sin Rastro en el que buscan a una persona para interrogar y dicen "trabaja de contrabandista", luego se le ve en una obra dando órdenes a unos albañiles... contratista, por supuesto.


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#49 22-08-2007 21:44:04

Lior
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Re: Curiosidades del cine

larean wrote:

Ja, ja. En 4.400 traducen Deparment of Homeland Security como Departamento de Seguridad Homeland. Sin comentarios...

Lo mismo ocurría en la serie "Push, Nevada" (si no recuerdo mal)


[Los conspiracionistas] no buscan la verdad sino que la gente crea que todo es mentira.- Lejíaneutra.

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#50 22-08-2007 22:26:00

ronindo
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Re: Curiosidades del cine

Interesante serie, muy David Linch. Desgraciadamente la audiencia no respondió y la cortaron a medias. A pesar de ello lograron cerrarla bastante bien.


"Os equivocaís: Yo no estoy encerrado aquí, con vosotros. Vosotros estáis encerrados aquí, conmigo." (Rorschach)

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#51 22-08-2007 22:44:12

Lior
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Re: Curiosidades del cine

Ha sido una de las series que más me han gustado últimamente.


[Los conspiracionistas] no buscan la verdad sino que la gente crea que todo es mentira.- Lejíaneutra.

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#52 23-08-2007 03:15:07

papapitufo
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Re: Curiosidades del cine

como conocer a un ingles o americano y al decirle que eres español todos salten invariablemente con la misma frase en castellano "hasta la vista"...

yo no caia por que todo el mundo sabia esa mierda de frase y es que terminator en la version original se despedia el tio en el idioma del imperio en vez de en japones.


me habeis obligado a matar a federico,nunca os lo perdonare

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#53 23-08-2007 13:27:06

larean
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Re: Curiosidades del cine

Pero el japonés es el idioma del imperio.. lol


[A los creyentes] les competerá difundir lo que otros han acuñado; ya que ningún hombre suelta y expande la mentira con tanta gracia como el que se la cree.

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#54 23-08-2007 22:48:32

papapitufo
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Re: Curiosidades del cine

larean wrote:

Pero el japonés es el idioma del imperio.. lol

no seas rojo, mason y proetarra que el centinela de occidente siempre esta vigilando.


me habeis obligado a matar a federico,nunca os lo perdonare

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#55 23-08-2007 23:28:26

bardamu
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Re: Curiosidades del cine

El grito más famoso de la historia del cine es, sin lugar a dudas, el grito Wilhelm. En 1951, un ingeniero de sonido grabó en unos estudios los gritos cortos de dolor de un actor. La serie de seis gritos iba a ser usada en la película Tambores Lejanos, para una escena en la que un hombre es comido vivo por un cocodrilo. La grabación se archivó en la librería de efectos de sonido de la Warner Bros y se volvió a usar en una multitud de películas desde entonces.

Bastante tiempo después, otro ingeniero de sonido, Ben Burtt, se dió cuenta de esto. Consiguió localizar la grabación original (en una cinta etiquetada como "Hombre comido por cocodrilo"), aunque decidió bautizarla como Wilhelm, un soldado alcanzado por una flecha en la película La Carga de los Jinetes Indios, y que lanza el mismo grito. Desde entonces, Ben adoptó el grito como una especie de firma personal, y lo ha incluído en todas las películas en que ha trabajado, incluyendo las sagas de Star Wars e Indiana Jones.

Con el tiempo, se ha convertido en una especie de broma entre los responsables del sonido de Hollywood, especialmente en Skywalker Sound. Sigue apareciendo en cualquier película, y hay verdaderos fanáticos que lo han localizado en sitios tan dispares como Ha nacido una estrella (con Judy Garland) o una película de Goofy.

http://www.youtube.com/watch?v=9op8DBcXx7I

Last edited by bardamu (23-08-2007 23:29:55)


[i]Cuando nos pregunten nuestros nietos por esta etapa hist

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#56 24-08-2007 05:47:53

Liberto
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Re: Curiosidades del cine

ronindo wrote:

Recuerdo un episodio de Sin Rastro en el que buscan a una persona para interrogar y dicen "trabaja de contrabandista", luego se le ve en una obra dando órdenes a unos albañiles... contratista, por supuesto.

Es clásico el caso de unas instrucciones de uso hechas en Japón donde se decía: "Está prohibido detener la máquina con los genitales".


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#57 01-09-2007 10:08:10

ronindo
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Re: Curiosidades del cine

nanu wrote:

Jerry Lewis, ese gran desconocido.

A parte de ser un actor cómico consagrado en películas como "el profesor chiflado" o "el rey de la comedia" y haber dirigido una veintena de películas; ha sido un innovador técnico en el mundo del rodaje.
A Lewis se atribuye la invención del video assist: una cámara de vídeo conectada al visor de la cámara, que permite ver al director y al equipo el encuadre y la acción en un monitor y no solo a través del visor.
Parece ser que tenía serios problemas al dirigirse a si mismo y no poder ver el encuadre mientras actuaba...
Ahora es una herramienta imprescindible en cualquier rodaje...


"Os equivocaís: Yo no estoy encerrado aquí, con vosotros. Vosotros estáis encerrados aquí, conmigo." (Rorschach)

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#58 02-09-2007 17:47:04

Mercava
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Re: Curiosidades del cine

Buenas tardes, saludos, me pongo al corriente y ya nos iremos escribiendo.
saludos


El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari

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#59 02-09-2007 17:49:42

ronindo
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Re: Curiosidades del cine

Saludos igualmente.


"Os equivocaís: Yo no estoy encerrado aquí, con vosotros. Vosotros estáis encerrados aquí, conmigo." (Rorschach)

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#60 07-09-2007 16:36:02

ronindo
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Re: Curiosidades del cine

Citas de Woody Allen

Vamos con algunas perlas del genial neurótico neoyorquino:

El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.

El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.

Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.

No sólo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.

Solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.

En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.

El sexo sólo es sucio si se hace bien.

Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.

¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte? Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?

Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción rápidamente: alquilan mi habitación.

El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.

La única manera de ser feliz es que te guste sufrir.

Tomé un curso de lectura rápida y fui capaz de leerme 'Guerra y paz' en veinte minutos. Creo que decía algo de Rusia

La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.

Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.

De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga.

En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.

La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.

Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince marcos, Freud permitía que tú le tratarás a él y eso incluía una invitación a comer.

Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme.

El trabajo es una invasión de nuestra privacidad.

En Estados Unidos no se acuerdan de la guerra con España de 1898. Lo más viejo allí tiene diez años.

Sigo preguntándome si hay vida después de la muerte. Y si la hay, ¿Le cambiarán a uno un billete de veinte pavos?.

Una película de éxito es aquella que consigue llevar a cabo una idea original.

“El sexo entre 2 personas es una cosa hermosa; entre 5 es fantástico...”

“Yo no estoy asustado por la muerte, simplemente no quiero estar allí cuando suceda.”

“Si Jesús volviera hoy, y viera lo que han hecho en su nombre, volvería a irse a los cielos.”

“Si mi película hace a más de una persona miserable, he hecho bien mi trabajo.”

“Lo que simplemente voy a mostrar es lo que usted podría hacer si fuera un psicópata total.”

“Nietzsche dice que todos viviremos la misma vida, nuevamente. ¡Dios!, tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros.”

“La muerte es una de las pocas cosas que pueden hacerse fácilmente, simplemente yaciendo boca abajo.”

“No solamente es terrible que Jesucristo haya muerto, simplemente, traten de encontrar un fontanero un fin de semana.”

“Diversos métodos de desobediencia civil:
1- Permanecer en una calle central cantando la palabra ‘pudding’ hasta que alguien te ponga una denuncia.
2- Telefonear a los miembros de la ‘clase dirigente’ y cantarles ‘Betty, usted es ahora mi Mujer’ por teléfono.
3- Disfrazarse de policía y realizar un asalto a una comisaría.
4- Pretender poner una alcachofa derecha cuando la gente pasa por la calle.
5- Hacer las abominaciones que están fuera de la ley, particularmente si las abominaciones se han hecho mientras tienes puesto un babero con un dibujo que muestra una langosta.”

“Yo no quiero llegar a ser inmortal mediante mi trabajo, quiero llegar a ser inmortal no muriendo.”

“El dinero es mejor que la pobreza, únicamente por razones financieras.”

“Mi único lamento en la vida es que yo no soy otra persona.”

“Fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba próximo a mí.”

“Es imposible experimentar uno la muerte objetivamente y todavía seguir cantando una melodía.”

“¿Cómo es posible encontrar significado en un mundo tan finito, especialmente cuando miro mi tamaño de camisa y cintura?”

“Como el poeta dijo: Solo Dios puede hacer este árbol. Probablemente porque es tan duro que nos estropearíamos las manos con la corteza.”

“Interesante la teoría de los astrónomos modernos que dicen que el espacio es finito. Este es un pensamiento muy reconfortante, particularmente para la gente que nunca puede recordar donde pusieron sus cosas.”

“La mayoría del tiempo no me divierto mucho. El resto del tiempo no proporciono ninguna diversión a los demás.”

“Su carencia de educación está perfectamente compensada por su agudamente desarrollada bancarrota moral.”

“Odio la realidad, aunque es el único lugar en donde podemos conseguir un filete para cenar.”

“Si resulta que hay un Dios, yo no pienso que sea perverso. Pero lo peor que usted puede decir sobre Él es que básicamente no ha tenido éxito con nosotros.”

“Soy lo suficientemente feo y lo suficientemente bajo como para triunfar por mí mismo.”

“¡Qué equivocada estaba Emily Dickinson!. La esperanza no es esa cosa con plumas. La cosa con plumas ha resultado ser mi sobrino. Tengo que llevarle a un especialista en Zurich.” (Sin plumas)

“Sólo se vive una vez, pero una vez es más que suficiente si se hace bien.”

“Hay dos tipos de personas: los buenos y los malos. Los buenos duermen bien, pero los malos parece que se lo pasan mejor cuando están despiertos.”

“Puede el hombre conocer el universo?, Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil.”

“Trabajo de psiquiatra: actualmente estoy tratando a dos parejas de hermanos siameses que sufren de doble personalidad. Me pagan ocho personas.” (Zelig)

“El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte.” (La última noche de Boris Grouchenko)

“El sexo es lo más divertido que he hecho sin sonreir.” (Annie Hall)

“El dinero no lo es todo, pero es mejor que la salud. A fin de cuentas, no se puede ir a la carnicería y decirle al carnicero: -Mira que moreno estoy, y además no me resfrío nunca; y suponer que va a regalarte su mercancía (A menos que el carnicero sea un idiota).” (Sin plumas)

“Me gusta leer pornografía en Braile.” (Bananas)

“Para tí soy ateo. Para Dios, soy la fiel oposición.” (Recuerdos)

“Téngase presente también que para el amante la amada es siempre el más bello objeto imaginable, si bien para un extraño resultará indistinguible de cualquier variedad de salmónidos.” (Sin plumas)

“Tú usas el sexo para expresar cualquier emoción menos amor.” (Maridos y mujeres)

“Métodos de desobedencia cívica:
Huelga de Hambre: en ella los oprimidos renuncian al alimento mientras no sean satisfechas sus exigencias. Los políticos solapados acostumbran a ponerles bizcochos al alcance de la mano o tal vez queso de cabra, pero hay que resistir. El problema que plantea la huelga de hambre es que al cabo de unos ciertos días se puede estar francamente hambriento, sobre todo cuando camiones con altavoces han sido pagados para desfilar anunciando -Um... que pollo!-. Una variante para aquellos cuyas convicciones políticas no sean tan radicales, es dejar de comer cebollinos.
Sentada: se efectúa el traslado al lugar previsto y se procede a sentarse, pero hay que estar sentado todo el tiempo. De otro modo, como se estaría es en cuclillas, postura que carece de significado político.
Manifestaciones: el aspecto clave de una manifestación es que tiene que ser visible. Si una persona se manifiesta con carácter privado en su domicilio no constituye técnicamente una manifestación, sino meramente una acción estúpida o comportarse como un asno.” (Sin plumas)

“Me divorcié de mi mujer porque me dejó por otra mujer.” (Manhattan)

“No creo en una vida posterior, pero por si acaso me he cambiado de ropa interior.” (Sin plumas)

“La diferencia entre la muerte y el sexo es que la muerte es algo que puede hacer uno solo y sin que nadie se ría después de tí.”

“Yo no quiero casarme, sólo quiero divorciarme.” (La última noche de Boris Grouchenko)

“El león y la gacela yacerán juntos, pero la gacela no dormirá muy bien.” (Sin plumas)

“Acabo de conocer a un hombre maravilloso; es de ficción, pero no se puede tener todo.” (La rosa púrpura de El Cairo)

“No es que tenga miedo a morirme, es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda.” (Sin plumas)

“Nunca debes matar a un hombre, sobre todo si eso significa quitarle la vida.” (La última noche de Boris Grouchenko)

“Hoy vi un crepúsculo rojo y gualda y pensé ¡Qué insignificante soy!. Naturalmente, también pensé eso ayer, y llovió. Me sentí asaltado por el odio hacia mí mismo, y proyecté de nuevo suicidarme... esta vez aspirando hondo cerca de un vendedor de seguros.” (Sin plumas)

“Él era tan duro y romántico como la ciudad que amaba. Tras sus gafas de montura negra se agazapaba el vibrante poder sexual de un jaguar. Nueva York era su ciudad y siempre lo sería.” (Manhattan)

“Lo asombroso de cuando uno está enamorado es que experimenta un impulso de cantar. Hay que resistirlo a toda costa, y debe procurarse también que el macho ardiente no recite las letras de las canciones.” (Sin plumas)

“Yo intento hacer con las mujeres lo que Einsenhover ha estado haciendo al país.” (Annie Hall)

“Nunca he tenido un orgasmo no adecuado. El peor orgasmo que tuve fue uno que me costó dinero.” (Manhattan)

“El aspecto positivo de la muerte es que es una de las pocas cosas que pueden efectuarse estando cómodamente tumbado.” (Sin plumas)

“Nunca había sido capaz de enamorarme, no había encontrado a la mujer perfecta; siempre había algo malo. Y entonces conocí a Doris, una mujer maravillosa, con una gran personalidad. Pero por alguna razón, no me atraía sexualmente, no me preguntes por qué. Luego conocí a Rita, un animal, indecente, problemática. Me encantaba irme a la cama con ella, pero después siempre deseaba volver con Doris. Entonces, pensé, si pudiera poner el cerebro de Doris en el cuerpo de Rita sería maravilloso. Y pensé, por qué no?. Así que preparé la operación y todo fue perfectamente, cambié las personalidades e hice a Rita una mujer ardiente, dulce, sexy, maravillosa, madura... Y me enamoré de Doris.” (Recuerdos)

“El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.”

“Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.” (Manhattan)

“Las mujeres más lindas resultan casi siempre las más aburridas, y ese es el por qué de que ciertas personas no crean en Dios.” (Sin plumas)

“Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.” (La última noche de Boris Grouchenko)

“Un vendedor ambulante sigue su camino calle abajo vendiendo bollos calientes. Le atacan unos perros y se sube a un árbol. Para su desgracia, hay más perros en la copa del árbol.” (Cómo acabar de una vez por todas con la cultura)

“Te quiero contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral: le dije a esa chica que si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no.”

“Hay peores cosas en la vida que en la muerte. Si has pasado una tarde con un vendedor de seguros sabes a lo que me refiero.”

“Los estudiantes que logran la unidad no podrán luego salir por la puerta de clase.”

“No creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre, como las palomas, o los católicos.” (Manhattan)

“Hoy soy una estrella. ¿Qué seré mañana? ¿Un agujero negro?.”

“¡Señor, Señor! ¿Qué has estado haciendo tú últimamente?.” (Sin plumas)

“Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta eléctrica, estaba continuamente electrocutándome.” (Bananas)

Last edited by ronindo (07-09-2007 16:44:57)


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